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我真的真的好想他

2019/07/13 来源:汕头信息港

导读

今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了,他的离世让我次感觉到死亡的气息,也是次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗

今年的夏天也就是2015年8月4日我的爷爷去世了,他的离世让我次感觉到死亡的气息,也是次因为身边人的离世有心痛的感觉。按照农村的风俗,丧事持续了约四天的时间,那几天也不能说我的脑子是蒙的,只是似乎不能相信,躺在冰冷的棺材里的是我的爷爷,没人叫我这么做,我总是独自跪在灵堂前,静静地跪着,静静地想着,仿佛这是我能与爷爷相处的时光。丧事结束了的一周时间内,我的情绪很平淡,但是在内心里我一直在告诉自己:我的爷爷没了,我再也没有爷爷可以叫了!到了晚上,早早地躺在床上却无法入睡,只要闭上眼睛,眼前出现的都是爷爷一夜躺在床上痛苦的神情,爷爷翻来覆去不能安神的情景,以及有爷爷的总总。每每到了大半夜,不知过了多久,才能流着泪入睡,可梦里见到爷爷憔悴的面容,便又立马醒来,然后只能眼巴巴地等到天亮。这样的状态持续了一个月,即使再困再累也无法入睡。9月8号入学报到,我提前一天去宝应收拾行李,7号早上走之前依旧给爷爷上了个早饭,点香的时候,我就在心里说:爷爷,我走了,我去上学了。第二天其实是爷爷的五七,我却要去学校报到,我上了车,我就在想:以前我每次离开家上学时,我总要向爷爷奶奶告别,就算他们不在家,我都要找到他们人,当面说一声,爷爷,我走了,而爷爷总会回我一句,好,路上注意安全。我也记得他们总会现在门口看着我走远,每次放假回家,我也会时间走到他们面前叫一句爷爷奶奶,告诉他们我回来了,爷爷总是回我一句,回来啦!可是这次跟爷爷告别他没有回我,而当我下次回到家,也没有爷爷可以叫了。想着想着眼泪不住的流,越难过越想,越想越难过,没有人知道那天我就这样想了一路,哭了一路。在学校里白天上课,晚上还是睡不着,很多个夜晚,我都是在静悄悄的寝室里独自流泪入睡,然后再从梦里惊醒。爷爷六七过了之后,我好像能接受了一样,能正常入睡了,可每隔俩三天,总能梦见爷爷,只要做了梦,然后就是静静地等待天亮。我想过是不是爷爷有什么未了的心愿,又或是我太想他。想问问爸妈,可又怕他们担心,终于在一次与姑姑通话时忍不住问了,问完我就后悔了,这样姑姑也免不了要担心,肯定隔三差五的打电话关心,果然过了几天,姑姑告诉了我说有什么方法,两天后我告诉姑姑方法有效,我不做梦了。我没告诉任何人其实到爷爷百日我还在做梦。

现在想想或许只是因为我心里放不下,我心里对爷爷深深的愧疚,以爷爷奶奶他们这个年纪来说,儿孙能够陪在自己身边,一家人有说有笑,或许就是的幸福了。而我十年前就去宝应上学,父母在宝应租房陪读,十年来,老俩口在家冷冷清清,一家人聚少离多,就算是团圆年也没有几个,这些都是为了我上学,让爷爷奶奶这么年纪了还要受这种苦,我对不起爷爷,让爷爷人生的十年都在受苦,让他过的冷冷清清。所以我接受不了爷爷的离世,从爷爷离世的当天,我就一门心思在奶奶身上,原本之前还在做兼职,后来果断辞了在家陪奶奶,白天奶奶走哪跟哪,就算是上厕所也跟着,晚上不看电视,早早陪奶奶在床上躺着。我要不分日夜的守着,我怕奶奶有什么事,如若奶奶再有什么事,我怕我会崩溃既对不起奶奶,也更对不起爷爷了,开学前的一个月我寸步不离的跟着,邻居奶奶还笑话我,这么大了还跟着奶奶,像个保镖一样。爷爷已经去世了,留有的遗憾我无法弥补,所以我只能抓住眼前,我要加倍地对奶奶好,孝顺奶奶,把爷爷没来得及享的福都带上。

我好想站在爷爷坟前告诉他,我好想他;想跟他说,爷爷,我要毕业找工作了,我知道爷爷生前心心念念地盼着能看到我学上出来,出息了,工作挣钱。可惜这成了永远的遗憾,对不起,爷爷是我不争气,如果不是年高考失利,那么今年6月我就毕业了,那么爷爷也不会留遗憾了。可是现在想来我不后悔,倘若能选,我还希望复读往后推一年,因为今年毕业的话,或许我在工作,那么我连爷爷的一年都见不着了,虽然我们姐妹俩都是女孩,可是爷爷像别人疼孙子一样的宠着我们,如果爷爷的一程我都没能陪在身边,我想一辈子都不能释怀了!我想告诉爷爷,我们都很好,他在乎的,放在心里的,他的孩子们都很好,我们都会出息的!

我的爷爷是个实实在在的庄稼人,爷爷高高瘦瘦的,一直以来身体都不怎么好,平常喜欢呆在家里,好像拥有操不完的心思,不喜欢见人,眼神不好,但喜欢看书,讲起以前的事来,能滔滔不绝,还喜欢听收音机,爷爷一辈子就是这样一个平平凡凡的人,可是我想告诉所有人,这样普普通通的爷爷去世了有我这个孙女会记一辈子,一辈子放在心上。

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